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当爱的距离远似棺椁_2000字

  认识爵殿的时候,是在绝症吧。像是在黑夜中摸爬滚打步行了许久的人,抬头看到原来跋涉许久能到的也只有一处悬崖时的心情。许多人说称呼我为hunter,即猎人,能够决绝狠厉不顾一切不留情面地对待所有一切,包括自己。所以当我选择找准手腕狠狠来一刀时也没有什么无法理解的事情吧。我捧着流血的手腕,看着鲜红的血漫漫流过手腕流到桌上,一路绵延,留下刀刻般的绝望和冷漠。我以为我会死。如果没有犯贱好奇心重查看动态的话。我评论了爵殿的动态,我本以为他不会回我,就像我对待所有人一样,刻薄冷漠,要用长久的相处才能渐渐解冻。但是他回复了我很长一段话。我那是很好奇为什么人在心痛的时候不会哭,一碰到一点点安慰和祝福就能泣不成声。我说如果我没有杀死自己我会好好活下去但我不知道下一次会不会就是最后。也许我只有在死的时候才能觉得这世界待我曾有一刻温柔。这次他没有回复我,他发起了语音。我接起来,却不说一句话。他毫不介意问我能不能听到他说话。他听到我轻轻恩了一声,唱给我一首歌,我到现在还记得那是星弟的《烈火》。他那时候因为厌食症发作的厉害,胃酸倒流嗓子很不舒服,我停了好长时间才问他这是不是刚出来的泡妞套路。他笑起来真好听,我想着。他松了口气说,再绝望也不能放弃自己。我沉默。像是无赖一样默默地听着他讲话,唱歌。还有他的朋友进入房间叫他吃药的声音。然后我在他吃药的时候,出去买了绷带回来自己包扎住了手腕。那不是第一次自残,却是最严重的一次。在失去潇以后,最严重的一次。在伤口结疤一个多月后,轻轻按压伤口还是后有细小的疼痛。直到现在我也并不能确认那究竟是否是心理作用还是真的割得太深。但那之后我似乎发现了一个让自己变好的方式。我会经常上网和他聊,有时候一边开着语音,我写着作业,他做他的工作。漫长而遥远的陪伴,一点点温暖我无助绝望的生活。我学着像他一样很爽朗的笑,很温柔的说话,甚至连看书我都要看他说过的书。记得最清楚的一次,我们一起看萤火之森。我们坐在各自家中,拉上窗帘,关掉灯,盯着电脑屏幕开着语音,一边看一边交谈,就像是他坐在我身边最后的拥抱就是分别,但两个人还是很幸福。对么。我问他。他没有说话。我喜欢你。我喜欢上你了。他还是没有说话。我们相处的那几个月里,已经不是陌生人了。他说等他身体好一些了他会来我的城市看我,带我吃大餐,我说等我高考了我去上海找他我要赖在他家里我还要在上海读大学。他说好。他一直说好。他从来很谦和,我从没看过他绝望,哪怕是失望,都没有。但我知道他等不到我高考。他在14年就绝症死掉了。在快结束的时候,他似乎有预感。最后一次通视频,他吓到了我。在那之前很长一段时间,他不肯发语音也不肯接视频。我还以为原来什么人都会忍受不了我都会离去,而事实上是他的身体已经差到无以复加的地步。他已经没有力气。他像我一样,是那么骄傲死磕完美的人,甚至比我还要疯狂。他不能接受虚弱病态的自己,不能接受我看到他那副样子。我说没关系,你知道的嘛我可喜欢你了,我说要追你的。他就笑起来,但很快就咳起来,然后镜头就不知道被转到哪里。再回来时,我哭了,我看他的朋友,那个特别狂的男孩子双眼布满血丝,胡茬也长起来了,他疲惫的对我说,给爵说说,不要放弃治疗。不,让我走吧。蚊子。他轻轻叫着,然后挪开镜头一点点说着:这一生足够了。不过我知道小希还是爱你家那个的。你们都要走,为什么。他也是,你也是,是不是我出现的太晚,我因为你们要做个很好的人的时候,你们都已经没有力气为我加油了。就不能再陪我走一段吗。你爱的人都不是我,你叫我小希,希望我一直能拥有希望,我让你叫我别的你也不肯,现在你又要把我的希望打破,为什么。那之后的冬天,他离开了。上海冰冷的夜里,他死了。我一直对他的死耿耿于怀。我堕落,我胡作非为,我分不开现实和梦和幻想,我分不开他和潇,我分不开谁是谁,也分不开我是要继续成长起来做个温暖的人还是依然冰冷自私地活着在绝望的时候依靠自残来让自己有力气振作起来。我想不通为什么一个个都要离开,而且都是以死亡这种无法挽回的决绝方式。我也想死。

  就算爱的距离远似棺椁,那又如何只要我爱你

这是一篇记录对我而言十分重要的两个人的随笔也不知道为什么,今晚忽然想起来,就很想写下来想记录那些日子,那些刀光剑影和温暖如春

  2016年,我振作起来了。不知道为什么,就好起来了。或许是有人看你的小说,有人因为你吃不下就在下课时候匆匆跑到你班盯着你吃饭在匆匆跑回去,有人在你哭的时候陪着你一起哭说比你还惨的经历,有人因为你胃痛就每天都带一杯热茶给你喝再带一杯热水给你当热水袋用,有人每天晚上都给你说晚安赞遍你的每条说说……我已经不是最初的那个我,也不是14那个我,我是我,我是现在的我。知道我要什么,知道我爱什么,知道我该珍惜什么,知道我该怎样度过每天。学着别人去给自己重要的人发晚安早安,就算厌食反胃也尽量吃一点不要他们担心,好好学习完成每天计划就算有缺憾也不会太逼迫自己,克服自己依然时不时就孤独失望的心情,我觉得自己越来越好,越来越能温暖别人。我很喜欢现在的自己你们也是吧@爵殿我说要追你哦哈哈哈。咳,严肃。其实是真的想追你因为你真的是很好很好的人。可是你的爱不是我而我对你也仅仅是一份交心朋友的依赖。已经这么久,我还是没学会唱烈火,也没学会像你那样顽强厉害,但我还是成为一个比以前更好的人,一个不再说无能为力的人了。我永远是小希,我永远爱上海,也永远爱你。纵然,爱的距离远似棺椁。但我感觉得到,只要我爱你,你就还在我身边。@潇我曾经把你和无数人的身影重叠,欺骗自己从来没有你这个人,从来没有那些回忆。但是现在,我接受。我接受我们彼此喜欢,接受那些争吵,那些不愉快,那些互相伤害和辱骂,也接受你的拥抱,接受你的鼓励和祝福,接受自己成为你的另一半生命,也接受你说的,要在最厉害的时候,在自己最勇敢最膨胀的时候,选择一个比你还厉害的人然后在一起。(什么鬼)其实你最厉害的,就是在我哭着跑出教室躲进厕所的时候,翘课偷来女厕所的钥匙抱着我说没关系,还带着翻墙出去吃自助的时候。跟着你变得越来越胖越来越……但是现在我已经差不多便好了,没有那么糟糕了。只是有时候,很想你。我想,虽然我们爱的有些幼稚有忘乎所以,但你会是我最无法忘记的爱人。没有之一。

高一:kirabeliever

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